Юрьева Татьяна Сергеевна

Что делать, если жизнь перестала радовать, или откуда берутся внутренние запреты.

Yuryeva — Sat, 10 Jun 2017 11:50:56 GMT

Многие люди не любят говорить о несбывшихся желаниях, которые могут появиться в разном возрасте. И чем старше становится человек, тем дальше отодвигаются «розовые мечты» и одерживают верх здравый смысл, жизненные реалии и общественное давление. Количество запретов увеличивается, а желания мельчают. Как принять то, что все ограничения лишь в нашей голове и разрешить себе жить счастливо, а не только предсказуемо – об этом в данной статье.

На самом деле все ответы уже есть в нас самих. Самая большая трудность – достать их из огромного количества ментального мусора и бессознательных защит. А самый главный и универсальный критерий – это наши чувства. Они не бывают правильными и неправильными, они наши и отражают наш уникальный внутренний мир. Они не про окружающий мир и внешний обстоятельства, они про наши глубинные желания и не менее глубинные запреты.

Когда речь встает о проработке внутренних ограничений, вспоминается байка о том, что нужно копать отсюда и до обеда. Ни один специалист психолог не скажет вам, сколько точно времени потребуется на проработку. У каждого свои внутренние защитные механизмы и свой уникальный опыт. Более того, чем глубже вы будете проникать с мир своих личностных особенностей, тем больше новых задач будет появляться. С чего начать этот путь, предложения есть.

Во-первых, смиритесь с тем, что вас мало кто на самом деле понимает. У каждого свой взгляд на мир, который многие считают единственно правильным. Допустить, что другой может быть другим, не лучше и не хуже, а просто другим, и поэтому не очень понятным, умеют далеко не все.

Во-вторых, примите, что количество рано или поздно перейдет в качество. Иногда кажется, что прочитал столько книг, прошел столько индивидуальных консультаций и тренингов, а ничего не меняется. От этого могут опуститься руки. А на самом деле до заветного «рубежа перемен» осталось совсем немного. Поэтому если у вас возникает потребность искать ответы на свои вопросы, реализуйте ее, а не отговаривайте сами себя.

Ну, и в-третьих, не бывает универсальных рецептов, которые подходят всем. Пробуйте. Только практика поможет вам научиться лучше ориентироваться в своем собственном мире.

А теперь к действиям. Представьте такую картину. Вы заходите в мебельный магазин и видите роскошный диван, ну просто мечта. Смотрите на ценник и отходите с мыслями: нет, мне это не по карману. Приходите домой, а там табуретка. Неудобная, старая, некрасивая. Вы на нее присаживаетесь и начинаете себе объяснять, почему тот прекрасный диван не для вас, не для ваших непростых жизненных обстоятельств. Может быть когда-нибудь… А сейчас пора решать текущие проблемы. И речь не только о диване. Речь о мечте, которая еще теплится где-то в душе, раз вы все-таки «захаживаете в мебельный магазин». И вроде бы никто не запрещает, некоторые даже подбадривают: мол давай, покупай. Но внутренний ограничитель заставляет снова и снова смиряться с «табуреткой».

Прямо сейчас возьмите и выпишите желания из разряда я этого не достоин/мне не по карману/не время/когда-нибудь в другой раз/не в моей жизненной ситуации.

Читайте каждый пункт и прислушивайтесь к чувствам. Свои желания не оставят вас равнодушным. Те, надежда на которые уже пропала, вызовут щемящее чувство, может быть даже слезы. Те, вера в которые еще теплится, могут вызвать прилив радости и энтузиазма.

А теперь переформулируйте написанные желания в формате я этого достоин/ мне по карману/время пришло/именно сегодня/именно в моей жизненной ситуации. Что ощущаете? Вот с этим и нужно разбираться дальше.

И немного о внутренних запретах. Очень часто это родительские директивы, хорошо усвоенные в детстве. Их можно найти и перепрограммировать. Как говорится, специалист вам в помощь. Но некоторые ограничения мы накладываем на себя сами. Встали не с той ноги, глянули на себя в зеркало и подумали: что-то я сегодня не очень. Вышли из дома, встретили соседа, он вам вернул ваше же самоощущение, считанное с вас бессознательно: что-то ты сегодня не очень. И пошли вы с таким настроем покорять мир. А что покоряется тем, кто не очень? Так и катятся жизненные неудачи как снежный ком только лишь для того, что снова и снова доказать вам, что вы не очень. А все началось, напомню, с того, что вы просто встали не с той ноги и запрограммировали сами себе неудачный день. Возьмите свои мысли под контроль. Особенно о себе и своей жизни.

Ваши чувства – единственный индикатор вашего внутреннего мира – повторю эту идею еще раз. Если вы чувствует нечто, значит, в вашем внутреннем мире есть мечта или трудность, связанная именно с этим человеком, этой вещью, этими отношениями, этими идеями. И если «хочется, но колется», не полезно сражаться с внешним миром. Ваши враги и ограничители у вас внутри. Сможете с ними разобраться, договориться и превратить в помощников – сможете вернуть в жизнь смысл и радость. Ну а нет, как говориться…

Если вам кажется, что в жизни нужно что-то менять, то вам не кажется.

Yuryeva — Wed, 31 May 2017 11:44:18 GMT

В последнее время частым запросом в индивидуальном консультировании становится сомнение – а своей ли жизнью я живу. И вроде бы все хорошо – семья, дом полная чаша, свое дело. Вот только ощущение несчастливости просто разъедает изнутри. И как-то неловко человеку оттого, что друзья говорят « с жиру бесишься». Да вот только жизнь у нас одна и хочется своего настоящего счастья.

Зачастую в таких ситуациях «решение» уже есть. Где-то в бессознательной части. Задача психолога заключается в том, чтобы помочь вывести его на уровень осознания.

К слову замечу, к психологу идут в таких случаях те, у кого не очень хорошо налажен контакт с самим собой. Когда умеешь слушать и слышать себя, многие трудности решаются простым уединением. Именно оставшись наедине с самим собой, можно многое понять и осознать. Хотя, разумеется, не менее эффективно и рассказывать о своих переживаниях, страхах, желаниях, чтобы уже в процессе понять нечто важное. Трудность заключается в том, что не у каждого человека в жизни есть друг, наставник, близкий или родной, который может просто выслушать. Без оценок, осуждений и советов. Да и мало кто способен сам себя принимать, так сказать фактического, без идеализаций и прикрас.

А сколько смелости нужно иметь, чтобы услышать и внять этому едва различимому внутреннему голосу, который сначала тихо и осторожно говорит: слушай, мы идем куда-то не туда, давай искать новую дорогу. Но пока этот голосок еле слышен, можно не обращать на него внимания, уходить с головой в работу или развлечения, чтобы хоть ненадолго ощущать востребованность и беззаботность. И благополучно упускать шансы, которые подбрасывает жизнь. И еще больше укрепляться в выборе, который где-то внутри не удовлетворяет – брать кредиты на развитие бизнеса, ипотеку, заводить второго и последующих детей. И когда внутренний голос будет становиться все громче (ведь его задача следить за тем, чтобы в нашем внутреннем мире царил комфорт), появляется арсенал отговорок, что уже слишком много вложено или слишком много связывает. К тому же надо сохранить лицо. Кому только надо? Окружающим – да. Им выгодно, чтобы мы были удобны и предсказуемы. Да и нам самим нужна иллюзия стабильности. Только вот фишка в том, что возможности всегда там, где неизвестность и отсутствие гарантий. И опереться можно только на себя. А как же себе довериться, если раньше опыта не было?! Вот и получается, что внутри уже назревает революция, а мы все латаем дыры внешнего карточного домика. Только вот бессознательная часть личности сильнее. Рано или поздно переоценка и переосмысление произойдет. Вот только будут ли силы и желание идти новым своим путем?!.

Разрешите себе для начала осознать: чего вы хотите. Иногда достаточно внести немного изменений в систему сложившегося образа жизни, и эта самая жизнь начнет радовать в разы больше. Желание чего-то хорошего для себя иногда вызывает такое большое чувство вины в человеке. А необходимость признать, что прошлый выбор уже не актуален, и просто осуществить новый – зачастую самое большое препятствие для перемен. В таком случае важно знать и помнить о том, что человек в каждый конкретный момент времени делает самый лучший выбор из тех, которые считает возможными. Вы в каждый момент своей жизни принимали самые лучшие для того конкретного момента решения. Прошло время, вы изменились, увидели последствия своего выбора и можете уже сегодня делать выбор новый: продолжать жить в условиях внутренней тесноты или пойти по другой дороге. Разрешите себе быть неидеальным. Желание всем нравиться и быть отличником очень ограничивает. Как только разрешаешь себе быть неидеальным и неправильным, решения становятся более полезными и перспективными. Нужно просто нащупать внутренний барометр «живу туда - живу не туда», и тогда вас ждет поистине увлекательное жизненное путешествие.

Если вам кажется, что в жизни нужно что-то менять, то вам не кажется…

Неприличное поведение.

Yuryeva — Thu, 18 May 2017 11:32:44 GMT

Вечер. Дорогой ресторан. Нарядная весела публика. Красивая молодая женщина, перепившая алкоголь, истерит у забора в окружении смущенных подруг. Какой кошмар! Да. Но не только по форме, а еще и по содержанию.

Встреча с живым проявлением человеческой сущности может очень смущать окружающих.

С одной стороны, бесспорно, взрослому человеку вести себя так неприлично. Вокруг такие же живые люди со своими проблемами, но у них достаточно силы, чтобы надеть на себя маску и играть роль. Ну кому нужны чужие трудности?! Вид человека, проявляющего эмоции может откликнуться в душе и разбудить собственные чувства. Подобная ситуация может заставить увидеть бурю в своем «огороде». Если вас «цепляет» чужое поведение, значит в нем есть что-то про вас. Полезно подумать, что именно.

Разумеется, всегда найдутся зрители, готовые посмеяться и осудить. Лично я задумалась: а какой я друг, как бы я поступила на месте подруг?.. Продолжала бы битый час пытаться успокоить и поднять, что очевидно не выходит. Или включила бы на следующий день разозлившегося «родителя» и поучила бы, какие выводы надо сделать и пожурила, что в возрасте далеко за 18 так себя не ведут и под забором в приличном месте не валяются. Или нашла бы такси и отвезла домой, сев рядом и проследив, чтобы не испачкала машину, а затем вернулась в ресторан. Или, сдерживая обиду за испорченное веселье, сказала бы – ничего, бывает. Я не знаю. Но я точно знаю, что так точно бывает с теми, кто не решает свои внутриличностные и жизненные проблемы. Причем бывает не только так. Некоторые берут в руки нож или ружье и чинят расправу над знакомыми и незнакомыми. Или над собой. Кто-то неожиданно обнаруживает язву, сахарный диабет, проблемы с суставами или опухоль и идет к доктору за таблетками и мазями, чтобы лечить следствие – тело, а не причину – душу.

Так что, дорогой читатель, учитесь решать свои трудности, не допуская запущенных случаев. На самом деле бессознательное долго и терпеливо дает знаки, что в «королевстве» не все гладко. Человек может начать забывать о важных встречах и событиях. Затем - терять деньги, ключи, ценности. Дальше - депрессия по возрастающей. На это все нужно обязательно обращать внимание и задавать себе вопрос, какую важную проблему я сейчас не решаю. И, конечно, самый лучший вариант - чаще спрашивать себя, что я сейчас чувствую. Именно неосознаваемые и подавляемые чувства и эмоции приводят к мощным «взрывам», когда силы терпеть и сдерживать внутреннее напряжение заканчиваются.

И здесь беспокоиться нужно не о том, что пьяная истерика в ресторане – это неприлично, а о том, что в запущенных случаях – это может быть истерика в кабинете онколога.

Размышляя над этой ситуацией, вспомните о близких людях. И если они вам действительно дороги, будьте к ним внимательны. Читать мораль, чтобы они сделали правильный вывод из своего неприличного поведения– самый неэффективный способ им помочь. Как в песне: не сыпь мне соль на рану – боли много, пользы ноль. Нужно просто дать пространство для того, чтобы человек мог побыть наедине с собой, прожить этот опыт и выйти из него с ресурсом и собственными глубинными выводами.

А если ваш близкий в депрессии, не стоит поддерживать словами «все будет хорошо» или «возьми себя в руки, тряпка». Особенно, если это мужчина. Не говорите ему «не раскисай», потому что он уже раскис. Нужна помощь хорошего психолога. Ведь даже хорошему психологу бывает нужна помощь коллег, к которой он, разумеется, обращается. Более того, прохождение личной терапии часто бывает обязательным условием в сертификации психологов.

Мораль сей басни такова. Не стоит судить других. Или учить уму разуму, особенно если вас не просили и вашего мнения не спрашивали. Займитесь собой. Чего важного вы не делаете для себя, когда заняты другими? Что сейчас чувствуете? Какую важную свою проблему не решаете? Ну а если вы главный герой неприличного поведения, вспомните поговорку: я не сто баксов, чтобы всем нравиться, и перечитайте последний абзац сначала.

Уйти невозможно остаться.

Yuryeva — Tue, 23 Aug 2016 20:15:09 GMT

То, что ты выбираешь, на самом деле, не так важно.
Именно в самом акте выбора и содержится суть изменений…

Малейчук Геннадий, психотерапевт

В данной статье речь пойдет об отношениях, в которых один из партнеров начинает тяготиться ими. Хочется перемен, но что-то изменить не получается равно как и прекратить эти отношения. С одной стороны, один из пары созрел для понимания, что так жить уже не может, но с другой стороны, не решается сделать самостоятельный выбор, и поэтому обращается за помощью (к психологу, приятелю, случайному знакомому).

Как эта ситуация переживается в жизни. Человек постоянно и безуспешно пытается решить для себя задачу – уйти или остаться. При этом ни один из вариантов его не устраивает. Все усугубляется ощущением того, что партнер «не тот», и жизнь проходит «не так». Желание изменить отношения или жизнь в принципе встречается с множеством внутренних препятствий. Давит бремя долга и чувство вины перед партнером, а еще многочисленные страхи:

Как жить дальше?
Смогу ли начать новую жизнь?
А вдруг что-то не получится?
Не будет ли новая жизнь такая же, как предыдущая?
Не пожалею ли я о своем решении?
А что скажут окружающие?

Это перечень не исчерпывающий, но содержащий основные переживания.

Вообще подобная ситуация возникает в нездоровых отношениях (так называемых созависимых), в которые вступают две незрелые личности. В какой-то момент один из пары начинает расти, у него появляется свое Я, свои границы, своя чувствительность. И здесь бы честно признаться себе и партнеру, что отношения себя исчерпали и дальше лучше каждому идти своей дорогой. Но такое встречается крайне редко. Потому что для этого необходимо мужество. Мужество быть собой, быть честным с собой и другими. С одной стороны, держат вышеописанные страхи, чувство вины и долга перед партнером. А с другой – старые привычные и уже автоматические способы контакта с собой и окружающими, устойчивая картина себя и мира. Жизнь уже как-то худо-бедно организована. Партнер, хоть и не устраивает, зато в подавляющем большинстве случаев предсказуем. Я про себя уже все знаю, и знакомиться с новым собой нет ни сил, ни желания. Вокруг столько проблем: кредиты, работа, быт… И вот жизнь идет своим ходом. Есть столько социально приемлемых способов заглушить новые ценности, желания и чувства. Если лягушку бросить в кипящую воду, она выпрыгнет благодаря инстинкту. А вот если постепенно нагревать воду, есть вероятность, что лягушка все-таки сварится. Если отношения ухудшаются постепенно, уровень жизни падает постепенно, происходит привыкание и адаптация к новым условиям. Медленные перемены переживаются комфортнее. Как отрицательные, так и положительные. Так уж устроен человек, что всем нам нужна иллюзия стабильности. Просто масштаб у каждого свой. И так бы доживать потихоньку с «не тем» человеком «не свою» жизнь. Но маленький «червячок» внутри периодически напоминает о том, что так жить очень некомфортно.

Иногда слышен призыв к партнеру: «Отпусти меня!» И здесь важно понимать, что это детская (инфантильная) позиция. На самом деле потребности, которыми люди нагружали друг друга, были не партнерскими, а родительскими. Отсюда и детская позиция о том, что он (она) такой-сякой мешает жить и не отпускает. Взрослые зрелые личности сами принимают решения и несут ответственность.

Конечно, партнер будет пугать, угрожать и всячески манипулировать и препятствовать изменениям и разрыву отношений. Но это лишь в том случае, если вы внутренне не готовы изменить или прекратить эти отношения. Тот, кто не готов сделать выбор, будет сознательно говорить «отпусти меня», а бессознательно транслировать «держи меня».

Здесь мы имеем дело с психологической игрой, продолжительность которой может быть неопределенно долгой. Исследуя содержание такого рода отношений, неизбежно сталкиваешься с повторяемостью. Как будто партнеры совершают бег по кругу. Такие круги могут продолжаться всю жизнь. Из них и будет состоять их жизнь. Если, конечно, кто-то не созреет, не осознает свою роль в этой игре и не прекратит ее. Важно понимать, что глубинная проблема человека не в том, что он не может выбрать в этой конкретной ситуации, а в целом в его принципиальной неспособности делать самостоятельные и ответственные выборы в своей жизни.

Именно в самом факте выбора и содержится суть изменений. Человек, который сделал самостоятельно выбор и принял за этот шаг ответственность – это уже другой человек!

На самом деле выбор осуществляется не между мной и другим, а между мной и мной. Между мной, ожидающим, что кто-то другой разрешит жить так, как хочется, разрешит быть самим собой, и мной, который допустит, что имеет право быть таким, какой есть. Между мной, ожидающим оценки от другого и жадно ищущим от него признания, и мной, знающим свою ценность. Между мной, старающимся быть таким, каким хочет видеть другой, и мной, принимающий себя таким, какой есть.

Такая постановка вопроса переводит проблему выбора из межличностной плоскости во внутриориентированную.

Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Изучение, понимание и принятие себя – это путь, который важно пройти каждому. Учитесь слушать себя, а не подсказки извне. Только выбирая себя живого и настоящего, есть шанс прожить свою жизнь со своим человеком.

Антикризисная перезагрузка: как улучшить свою жизнь кардинально.

Yuryeva — Tue, 09 Aug 2016 20:01:26 GMT

Все мы периодически находимся под влиянием кризисов: возрастных, финансовых, семейных, демографических, личностных, экономических… Что такое кризис, как превратить его в ресурс для роста и использовать для улучшения своей жизни вы узнаете в данной статье.

Реальность такова, что в нашей жизни периодически происходят глобальные экономические кризисы, которые, так или иначе, затрагивают каждого из нас. Глобальный кризис по цепочке ведут к локальному – небольшой фирме, которая решает сократить штат сотрудников. И вот какой-то конкретный человек остается без работы, имея семью, детей и кредиты. Так внешние факторы могут привести к внутреннему кризису – депрессии, отчаянию, панике.

Есть и хорошая новость. Внешний кризис не всегда ведет к внутреннему. Есть люди, которые умеют адаптироваться в меняющихся условиях и остаются при этом в выигрыше. Об их успешных стратегиях поведения и мышления и поговорим.

Вообще, что такое кризис? По большому счету – это выход из зоны комфорта, когда привычное поведение уже не приносит привычных и ожидаемых результатов.

То, как человек ведет себя в подобных ситуациях, определяется внутренними стратегиями, которым научили родители или усвоенным в процессе взросления.

Пример. Дети играют в песочнице. Вот один мальчик у другого забирает лопатку. Кто-то отдает без боя, кто-то отстаивает, кто-то плачет и бежит за помощью. А тут еще и мама учит как правильно.

Таким образом, важно понимать, что мы можем реагировать реактивно (все побежали, и я побежал; я всегда так делаю) или занять активную жизненную позицию и научиться самостоятельно и эффективно мыслить. Все определяется нашим мышлением. Мы получаем только то, что в нашей голове. Недаром говорят: посеешь привычку, пожнешь характер, посеешь характер, пожнешь судьбу.

На самом деле кризис – это единственный источник роста личностного, духовного, материального. Когда все хорошо, человек просто плывет по накатанной, по течению. Так уж мы устроены.

Примеры. Когда на работе рутина, никто особенно не старается развиваться и показывать результаты. Другое дело, когда возникает конкуренция за возможность получить повышение или сохранить место работы. Тихая семейная жизнь может привести к тому, что мужчина мирно устраивается на диване в трико с вытянутыми коленками, а женщина полнеет и перестает за собой следить. А если возникает подозрение о появлении соперницы или соперника? А если семейная жизнь перестает устраивать? В сессию студент обычно запоминает больше и соображает в разы быстрее. В ситуациях личностного кризиса человек делает шаги, которые могут кардинально изменить его жизнь. И переживание кризиса – очень индивидуальный и очень субъективный процесс. Одни и те же события могут вызвать прямо противоположные реакции у разных людей.

Поэтому первое и самое важное – встроить в свое мышление идею о том, что кризис – это очень хорошо, это источник ресурсов и энергии для перемен. К счастью или, к сожалению, но реальность такова, что жизни без перемен не бывает. Лучше это принять и научиться использовать, чем постоянно сопротивляться и переживать негативные эмоции.

Любой кризис можно превратить в возможности, если взять ответственность на себя. Не все зависит только от нас, но очень и очень много. Начните постоянно задавать себе вопрос: что я могу сделать, чтобы ситуацию изменить?

Следующий важный этап – формирование образа цели. Если человек твердит только о выживании, он и будет все время у этой грани. Цели – это программное обеспечение нашего могучего компьютера – мозга. В который раз упомяну о том, что в нас заложена система слаженной работы сознания и бессознательного. Сознательно мы выставляем цели и направление движения по жизни. А вот бессознательное уже «доставляет» туда, куда «заказали». Бессознательное понимает только образы (созданные с помощью сознания в виде целей) и обладает огромными ресурсами. Как минимум неразумно не использовать свой природный потенциал.

Чтобы жизнь была гармоничной, цели должны быть сформированы в четырех основных областях:

- бизнес, карьера, финансы

- общение, семья, друзья, коллеги

- хобби, интересы, увлечения

- саморазвитие

Так называемая табуретка. Только на четырех ножках она будет устойчива и безопасна. Почему важна разносторонность: нет зацикливания и выгорания, есть возможность отдохнуть при переключении с одной сферы на другую, такой человек всегда вызывает интерес, мышление становится объемным.

Оценка собственных ресурсов – это следующий этап перезагрузки. После постановки задач нужно понять, что в нас или у нас уже есть для достижения желаемого, а что нужно найти, чему научиться, с кем познакомиться. И вот здесь обычно возникают главные проблемы – ограничивающие убеждения. Они определяют то, насколько мы способны и готовы получить желаемое. Эти ограничивающие убеждения (мне не дано, я не способен, я не такой как надо, это слишком сложно, дорого, длительно и прочее) могут свести на нет все наши достижения. На какие бы курсы и тренинги по повышению денежного доходы вы не ходили, какие бы умные книги не читали на эту тему, если не проработаны ограничивающие убеждения на тему денег, перемены к лучшему в личной финансовой сфере будут краткосрочными (если вообще будут). Работа с ограничивающими убеждениями – это фундамент. Когда-то они нам помогли, но сегодня уже мешают.

Вы можете продолжать крутиться как белка в колесе, а можете устранить внутренние ограничения мышления и получить качественный рост всего в своей жизни. Выбор, как обычно, за вами. Теперь вы не можете не знать, что кризис – это возможности, все ограничения в вашей голове, в реальности вы имеете то, что сами себе создали в виде образов. Обычно учитель приходит, когда ученик готов. И вы бессознательно находите информацию, которая вам нужна на данном жизненном этапе для изменений. Успехов, процветания и внутренней гармонии!

Самый главный выбор в жизни

Yuryeva — Tue, 19 Jul 2016 12:25:15 GMT

Когда необходимо сделать выбор,
а вы его не делаете, — это тоже выбор.

Уильям Джеймс

Про ответственность за свою жизнь написано и сказано довольно много, в том числе и мной. Однако снова и снова приходится слышать сожаления о судьбе, сетования на несправедливость жизни и окружающих, возмущение, что кто-то, живущий гораздо «неправильнее», получает много всего хорошего (разумеется, незаслуженно). Данная статья о том, что лично вы можете сделать для того, чтобы жить свою жизнь счастливо.

Начну издалека. Каждый из нас – результат программирования. Родителями и лицами их замещающими, учителями, друзьями, СМИ, в конце концов. Один из сторонников транзактного анализа (направление психологии) Клод Штайнер, выдвигает обоснуемую им идею, что в результате воспитания мы можем выбрать один из трех сценариев «без любви», «без разума», «без радости». В крайних проявлениях эти сценарии реализуются как депрессия, сумасшествие или алкогольная, наркотическая, игровая и прочая зависимость соответственно. В детстве и отрочестве мы принимаем много важных решений. Проблема в том, что часто определяем свою дальнейшую судьбу, имея ограниченное количество выборов и знаний, находясь под давлением «воспитания».

Очень много людей находится в постоянном безуспешном поиске близких отношений. С этой трудностью чаще сталкиваются женщины, потому что они более чувствительны к наличию (отсутствию) любви в их жизни и потому хуже переносят одиночество и неудовлетворительные отношения. Сценарий «без любви» формируется в результате усвоения режима экономии проявления ласки, заботы, поддержки, сопереживания, физического контакта в виде объятий и поцелуев. Все это подавляет в ребенке естественную способность любить и не дает развить навыки близкого общения. Что в конечном итоге приводит к депрессии с чувствами «меня никто не любит» или «я недостоин любви».

Как нас учат жить «без разума»? Дочь спрашивает у мамы: «Почему ты ругаешь папу за не прибитый карниз, если у самой целая гора немытой посуды!?» «Еще раз будешь умничать, получишь по губам!» - мамин ответ. И девочка принимает решение: ни за что на свете не буду умной. Она же хочет, чтобы мама ее любила и не наказывала. Так она теряет способность развивать свой интеллект, соглашается, что вуз ей не светит, сойдет и среднее профессиональное образование. А это соответствующий круг общения и соответствующее дальнейшее жизненное программирование. Ребенку запрещают использовать свою взрослую часть, мыслить и познавать мир. В результате этого развивается неспособность справиться с жизнью, чувство беспомощности – то, что в быту называется отсутствием силы воли, леностью, незнанием, чего хочешь, легкомыслием, глупостью.

Большинство жителей нашей страны имеют пристрастие к наркотическим веществам. Я имею в виду использование химических веществ для достижения желаемых телесных ощущений: кофе, сигареты, успокоительные, всевозможные лекарства. Уже в детстве люди теряют контакт со своим телом и перестают чувствовать, что для них хорошо, а что плохо. Когда болит голова, мы не спрашиваем себя, какое вредоносное воздействие вызвало эту боль, а ищем необходимую таблетку. Люди не задаются вопросом: почему им нужно выпить после работы, чтобы снять стресс; почему, чтобы заснуть, нужно выпить одну таблетку, а чтобы взбодриться – другую. Если бы остались в контакте со своими телесными ощущениями, ответ пришел бы сам собой. Зачастую (чаще мужчины) человек со сценарием «без радости» живет головой. «Внедряется» данный сценарий и с помощью запретов на проявление чувств и эмоций. Злиться и бросать игрушки, бить соседа по песочнице, если забрал лопатку и забирать обратно, плакать, когда больно или обидно (особенно, если мальчик), требовать, громко кричать или смеяться, бегать и прыгать от радости – лишь небольшой перечень того, что обычно в поведении детей осуждается и пресекается. В результате ребенок теряет связь со своими чувствами. А ведь именно эта связь является основой психологического здоровья человека и того, что называют интуицией. Мы подавляем «неприличные» чувства, надеваем маски и делаем то, что не нравится, общаемся с теми, кто неприятен, терпим то, что доставляет дискомфорт. А потом «неожиданно» случаются приступы злости, обиды, агрессии, истерики из-за пустяка или обнаруживаются хронические заболевания.

На самом деле не все так мрачно. Свет в конце туннеля появляется в момент осознания того, что все мы изначально «хорошие» и «правильные». Существуют способы и специалисты-психологи, которые могут помочь вернуться в состояние свободного выбора пути, желаний, целей и способов их достижений. В любой момент времени, в любой точке вашей жизни можно вернуть контакт с самим собой, научиться смотреть и видеть, что происходит внутри и вовне, научиться любить и быть любимым, в конце концов. К тому же некоторые сценарии делают нас сильными и успешными.

Изменение нежелательного сценария требует определенного времени и усилий. Долгая дорога начинается с первого шага – понять и принять, что вы являетесь источником того, как складывается ваша жизнь. Самый главный выбор заключается в том, что в каждый трудный момент в жизни вы выбираете прожить счастливую жизнь. Постарайтесь понять и принять эту фразу сердцем. То есть, несмотря ни на что: ни на какие события жизни, ни на какое поведение окружающих, в том числе и близких, вы выбираете счастье. Это внутреннее ощущение имеет поистине волшебный эффект. Запомните эту формулу и вспоминайте в моменты, когда «все плохо». Пусть это станет неким скафандром, защищающим ваш внутренний мир от негативных внешних воздействий. Повторяйте как мантру – я выбираю жить счастливо, чувствовать радость, несмотря ни на что. Начальник орет, а вы выбираете. Супруг(а) провоцирует скандал, а вы выбираете. Ребенок ведет себя неудобно, а вы выбираете. И этот внутренний выбор начнет гармонизировать все сферы вашей жизни. Главное совершать его постоянно. Быть несчастным – привычка. Быть счастливым, находить в любой ситуации урок для полезных изменений – тоже привычка. Выбор за вами…

Только вперед, или что нас останавливает в шаге от победы.

Yuryeva — Thu, 31 Mar 2016 11:45:42 GMT

Как часто на пути к желаемому рождаются мысли-сомнения: а получится ли, а стоит ли продолжать, а той ли дорогой я иду… Прилагаемые усилия не дают никакого результата, и появляется "законное" желание все бросить. В статье поговорим о том, как быть в подобных ситуациях.

Человек – это система. Довольно непростая. Она выстраивается годами. Причем, кроме наших собственных убеждений и жизненных стратегий, есть еще и родные, близкие, друзья, коллеги, отношения с которыми также строятся годами. Становится очевидно, что за один день, а иногда и месяц такую сложную систему перестроить нельзя. Поэтому приложение усилий переводит систему в новое состояние не сразу, а с некоторой задержкой. При этом важно, чтобы усилия превысили некий порог. Если порог не пройден, то после прекращения усилий, результат либо вообще отсутствует, либо все положительные сдвиги начинают сходить на нет.

Вспоминается аналогия с сизифовым закатыванием камня на гору. Можно прикладывать множество сил, толкая камень вверх, но если мы остановимся в нескольких сантиметрах от вершины, вся работа может оказаться тщетной.

В материальном мире есть масса примеров этому. Например, вода не закипит, если ее не нагреть до 100 градусов, хотя бы на один градус. Нередко тоже происходит и с людьми. Человек старается, делает что-то, чтобы измениться. Изо дня в день он следует своему плану, но ощущает, что уперся в стенку и ничего не происходит, не меняется.

По иронии судьбы он часто останавливается с камнем практически у вершины горы. Ниже история под названием «в трех футах от золота», которую приводит в своей книге «Думай и богатей» Наполеон Хилл.

В далекие дни Золотой лихорадки дядюшка мистера Р.Ю. Дарби решил стать старателем и отправился на Запад, чтобы разбогатеть. Он никогда раньше не слышал о том, что из недр человеческих мозгов было добыто гораздо больше золота, чем из недр земли. Он застолбил участок и отправился орудовать киркой и лопатой. Дело продвигалось с большим трудом, но его жажда золота была вполне очевидной.

После долгих недель тяжкого труда, он был вознагражден несколькими кусками блестящей руды. Ему только не хватало нужного оборудования, чтобы поднять найденную породу на поверхность. Тогда он потихоньку прикрыл штольню и отправился назад, в свой родной Мэрилэнд, где он рассказал своим родным и некоторым из соседей об "открытии месторождения". Те собрали деньги на покупку всего необходимого и позаботились о его отправке. Дядя и Дарби вернулись назад на шахту.

Как только первая вагонетка была поднята на поверхность, руда была отправлена в плавильню. Вердикт был ясен - они стали владельцами одной из самых богатых шахт в Колорадо! Еще несколько вагонеток развеяли последние сомнения. Еще немного и огромные прибыли готовы были потечь рекой. Бурильные машины вгрызались в породу! Надежды дяди и Дарби уносились ввысь!

А потом произошло то, чего никто не мог ожидать. Золотая жила исчезла! Они добрались до самого края радуги, а волшебного горшка с золотом там не оказалось. Они безудержно продолжали бурить снова и снова, но все безрезультатно. Наконец, они решили все бросить. Они продали машины старьевщику за несколько сотен долларов и отправились поездом домой.

Некоторые "старьевщики" глупы, но этот таким не был. Он попросил горного инженера взглянуть на шахту и произвести кое-какие расчеты. Инженер предположил, что проект провалился от того, что владельцы не были знакомы с "линиями разлома". Его расчеты показали, что жила должна снова начинаться ВСЕГО В ТРЕХ ФУТАХ ОТ ТОГО МЕСТА, ГДЕ ДАРБИ И ЕГО ДЯДЯ ПЕРЕСТАЛИ БУРИТЬ! Именно там ее и нашли! "Старьевщик" заработал на этой шахте миллионы долларов, потому что ему хватило ума прежде, чем все бросать, обратиться за советом к специалисту.

Вставая на путь изменений, многие часто испытывают бодрость, оптимизм и желание действовать. Последнее является безусловным и необходимым ресурсом. Однако видя, что ничего не происходит, человек часто опускает руки. Это вполне объяснимо. Ведь он потратил столько времени и сил, а видимого и ощутимого результата как не было, так и нет.

В этот момент и возникает желание все бросить. Ведь очень непросто продолжать путь, который лишь отнимает силы и дает взамен только крохи надежды. Как долго можно передвигаться вслепую по коридору, который неизвестно когда закончится? Вполне логичный выход – уйти от стресса, прекратив делать неразумные действия, которые ни к чему не приводят.

Подобные ситуации часто переживают начинающие предприниматели. Стоит ли продолжать дело, если оно долго «не выстреливает»?

Как было сказано выше, остановка в любой точке перед достижением порога может поставить крест на желанных изменениях. Спортсмены знают про важность самого последнего повторения упражнения, когда процесс идет через «не могу». Казалось бы, какая разница, поднять штангу десять или одиннадцать раз? Оказывается, есть, и очень большая. Особенно если этот одиннадцатый раз выполняется на пределе сил. И именно одиннадцатый раз приведет, в конечном счете, к росту мышц.

И еще одна важная мысль. Жизнь может быть гораздо счастливее, если мы перестанем создавать преграды и проблемы сами себе.

Напоследок притча Ричарда Баха под названием «на дне реки».

Когда-то на дне одной большой хрустальной реки стояла деревня, и жили в ней некие существа.

Река безмолвно текла над ними всеми: молодыми и старыми, богатыми и бедными, хорошими и плохими. Текла своей дорогой и знала лишь о своём собственном хрустальном Я.

И все эти существа, каждый по-своему, цеплялись за камни и тонкие стебли росших на дне реки растений, ибо умение цепляться было у них основой жизни, а сопротивляться течению реки они учились с самого рождения.

Но одно существо наконец сказало:

— Я устал цепляться. И хоть я не вижу этого своими глазами, я верю, что течение знает, куда оно направляется. Сейчас я отпущу камень, и пусть оно унесёт меня с собой. Иначе я умру от скуки.

Другие существа засмеялись и сказали:

— Дурак! Только отпусти свой камень, и твоё обожаемое течение так тебя перекувырнёт да шмякнет о камни, что от этого ты быстрее помрёшь, чем от скуки!

Но он не послушался и, набрав побольше воздуха, разжал руки, и в тот же миг течение перекувырнуло его и ударило о камни. Однако существо всё же не стало ни за что цепляться, и тогда поток поднял его высоко над дном, и о камни его больше не било.

А существа, жившие ниже по реке, для которых он был незнакомцем, закричали: «Глядите, чудо! Он такой же, как мы, однако он летит! Смотрите, Мессия пришёл, чтобы спасти нас»!

И тогда тот, которого несло течение, сказал:

— Я такой же Мессия, как и вы. Река с радостью освободит нас и поднимет вверх, если мы только осмелимся отцепиться от камней. Наша истинная работа заключается в этом странствии, в этом отважном путешествии.

Но они лишь громче закричали: «Спаситель!» — всё так же цепляясь за камни, а когда они снова взглянул вверх, его уже не было, и они остались одни и начали слагать легенды о Спасителе.

Верьте в себя и идите вперед, несмотря ни на что!

Избегание близости, или как вы живете, не встречаясь с реальностью.

Yuryeva — Wed, 16 Mar 2016 11:37:23 GMT

Что знаем мы про братьев, про друзей,
Что знаем о единственной своей,
И про отца родного своего,
Мы, зная все, не знаем ничего…

Е. Евтушенко

О близости говорить одновременно и легко, и сложно. Легко, потому что тема всем знакома. Сложно, так как у каждого есть свое понимание того, что это такое. Данная статья о том, как мы умудряемся жить и строить отношения, не встречаясь с реальным собой и реальными другими.

Важно заметить, что способность к близким отношениям является одним из базовых критериев психического здоровья. Человек нуждается в близости и в другом. Это аксиома. Это базовая человеческая потребность.

Люди одновременно и стремятся к близости, и избегают ее. Она притягивает и пугает, исцеляет и ранит. Удерживаться в близости непросто. Этот феномен хорошо проиллюстрировал в известной притче про дикобразов Артур Шопенгауэр.

Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, для того чтобы согреться. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.

Мы все переживаем опыт близости в раннем детстве. Наиболее важный фактор для формирования надежной привязанности в детстве – эмоциональная доступность мамы, ее чувствительность, способность откликаться на сигналы малыша, устанавливать с ним зрительный, телесный и эмоциональный контакт, помогать проживать сильные эмоции ребенка. Большое значение имеют также личные качества мамы – уверенность в себе и правильности собственных действий (а также способность не терять эту уверенность в трудных ситуациях), доверие к себе и людям, умение регулировать свое состояние, расставлять приоритеты, выстраивать отношения.

Основной причиной, приводящей к избеганию близости, является негативный опыт таких отношений со значимыми фигурами (родителями или лицами их заменяющими) в раннем детстве. Если ранний опыт отношений был слишком травматичен, то повторные отношения во взрослой жизни могут привести к воспроизведению пережитых ранее травм. И тогда человек оказывается заложником своих бессознательных потребностей и периодически воспроизводит пережитые в своей жизни травмы.

Трудность заключается в том, что, во-первых, мы не всегда осознаем, что наши отношения с окружающими «нездоровы», лишены искренности и чувств. А во-вторых, очень немногие выбирают что-то менять в своей жизни.

На мой взгляд, залогом умения переживать душевную близость являются следующие факторы:

Чувствительность и внимательность к себе. Осознавание того, что я чувствую, чего хочу.

Если вас воспитывали обычные родители, не озадаченные изучением детской психологии, то, наверняка, вас старались сделать послушным и удобным ребенком. Вам запрещали проявлять свои негативные чувства. Вам объясняли как правильно себя вести. Со временем вы научились сдерживать «неправильные» чувства и демонстрировать уместные. И однажды потеряли контакт с собой. Под огромным слоем масок стало невозможно обнаружить себя настоящего. Престижная работа и успешная по всем меркам жизнь не заменит способности чувствовать себя реального.

Чувствительность и внимательность к другому.

Мы все заняты собой бОльшую часть времени. Как выглядим, что подумают, скажут, как оценят, воспримут окружающие. А часто ли задумываемся, что сейчас на душе собеседника? Зачем он делает или не делает нечто? В каком эмоциональном состоянии? Чего хочет в данный момент? Что для него важно? Зачастую мы общаемся не с реальным человеком, а с его образом в нашей голове. Что-то додумали, чего-то недопоняли, о чем-то помечтали и придумали себе. В итоге о настоящей близости не может быть и речи. Есть просто два космонавта в тяжеленных скафандрах, которые по-настоящему не видят и не слышат друг друга.

Наличие ясных границ между мной и Другим.

Ох, как это непросто. Как часто мы прогибаемся и делаем то, чего делать не хотим, чтобы потом предъявить – вот я для тебя…, а ты не можешь даже… А кто виноват, что вы не можете не делать того, чего делать не хотите? Кто заставляет делать «как лучше», не уточнив, а как вообще-то лучше для другого? Когда вы находитесь в контакте с собой и про себя все понимаете, когда способны слушать и слышать собеседника, договариваться становится проще. Именно умение говорить и уважать решения свои и другого и делает возможным ощущать тепло без болезненных уколов иглами.

Вспоминается из детства - быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Впрочем, осознание описанных механизмов и нежелание жить по-старому, способны подсыпать пороху в пороховницы вашего энтузиазма изменить свою жизнь. Начинать нужно, разумеется, с себя. Как можно чаще задавайте себе вопрос: что я сейчас чувствую? У некоторых в начале этого пути не получается даже обозначить чувство. Продолжайте прислушиваться к себе. Постепенно сквозь обиды, вину, стыд, страхи будет проступать принятие себя настоящего, разрешающего себе быть собой. А там и до близости с другим рукой подать. В некоторых случаях стоит обращаться за помощью к профессиональному психологу. Здесь вам в помощь индивидуальная или групповая работа. Некоторые болезненные переживания прошлого не пройти в одиночку. На пути осознания и принятия себя можно разворошить психологические травмы, которые были надежно спрятаны в область неосознаваемых защитными механизмами психики. В таких случаях без помощи профессионала не обойтись. Да и вообще полезно понимать себя через и с помощью других, чтобы избежать самообмана. В любом случае, только действие дает результат. Решили – делайте. Все получится.

КАК ПЕРЕЖИТЬ СЛОЖНЫЙ ПЕРИОД В ЖИЗНИ.

Yuryeva — Thu, 03 Mar 2016 11:28:30 GMT

В жизни каждого человека бывают моменты, когда жизнь, как говорится, «бьет по голове». Сила удара может быть разной. Потеря работы, развод, предательство человека, которому доверяешь, «подставы» от коллег или партнеров по бизнесу, потеря денег, уход из жизни значимых людей, новость о болезни своей или близких, аварии, травмы, возрастной кризис с его переоценкой ценностей и так далее, и тому подобное. Особенно сложно приходится, когда трудности возникают одновременно в нескольких сферах жизни. Как не просто переждать это время, а выйти из всего этого с пользой для счастливого будущего, расскажу в этой статье.

Начну с главного - самое лучшее, что вы можете сделать, это встретиться с проблемами лицом к лицу. Может, не со всеми сразу, а по очереди, но «посмотреть им глаза» и прожить связанные с ними чувства нужно обязательно.

Некоторым с детства внушают, что нужно быть сильным человеком. Особенно мужчинам. Вот только сила истолковывается неверно с точки зрения счастливого будущего. Проглотить обиду и сделать вид, что вам все равно, когда хочется кричать от ощущения несправедливости, незаслуженности и боли. Проявить гордость и вычеркнуть из жизни человека, потому что «такое не прощают», а потом мучиться и не признаваться себе в сожалении об этом. И вот все не прожитые эмоции, невысказанные слова и чувства, невыплаканные слезы уютно «укладываются» где-то в теле или превращаются в эмоциональную броню, которая не впускает больше в душу других людей, защищая и от боли, и от радости.

Итак, первое и самое важное, - следует отдаться чувствам и озвучить их. Выговориться, выплакаться, выкричаться, «выпустить пар» с помощью физических упражнений, исписать несколько листов подробностями ваших переживаний. И только после это можно переходить к рационализации, обдумыванию, выводам и решениям, как жить дальше. Учите этому своих детей. Пусть не с вами, но они обязательно должны делиться переживаниями. Желательно, конечно, чтобы это был мудрый человек. Быть душевно открытым и потому беззащитным в таких ситуациях нужно с людьми, которые просто выслушают, поддержат и не используют услышанное против вас. Чтобы не погрузиться в глубокую депрессию, следует ограничить время чувственных переживаний. Две недели, не больше. Иначе есть риск сделать страдание образом жизни. Позиция жертвы бесперспективна.

Теперь самое время «вставать на ноги» и делать первые шаги в сторону счастливого будущего. Предлагаю поработать с убеждениями, отдать бразды правления сознанию.
Примите происходящее, перестаньте сопротивляться переменам. Что случилось, то случилось. Бессмысленно переживать оттого, что если бы вы сделали нечто по-другому, или вообще что-то сделали, или не сделали и не сказали, все было по-другому. Каждый человек делает самое лучшее из того, что считает возможным в конкретной ситуации. Осознайте это. Вы не могли поступить по-другому в прошлом. В будущем, возможно, сможете, потому что каждый день приобретаете новый опыт, который меняет вас и ваши будущие решения.

Осознайте, что никто ничего не делает специально для вас или против вас. Каждый думает, прежде всего, о себе. Так устроен человек. У всех поступков есть скрытая выгода для того, кто этот поступок совершает. Обвиняя кого-то в своих неудачах, вы попадаете в позицию несчастной жертвы. Можно и пожалеть себя, но не больше пяти минут в неделю.

Отпустите желания. Многие из нас придают им исключительно большое значение. Если не получаем задуманного, впадаем в беспросветный негатив. Вместо этого начните говорить себе: даже если я не получу того, о чем мечтаю, все равно буду счастливым человеком. Ваши эмоции в этом состоянии остаются нейтральными или положительными.

Если вы не получаете желаемого, значит что-то лучшее ждет вас впереди. Иногда это очень трудно принять. Мы так держимся за налаженную жизнь и так хотим именно эту работу и именно этого партнера в отношения, что перемены, даже к лучшему, пугают. Осознайте свои страхи, проговорите их. Все всегда к лучшему – заезженная фраза. Но именно такая философия жизни помогает извлекать уроки из жизненных неудач и идти дальше. Кажется, Томас Эдисон говорил так: «Я не потерпел неудачу в изобретении лампочки. Я просто нашел 99 способов, как она не работает». И вообще, не бывает понятия неудача, всегда есть возможность научиться чему-то. Меняйте мировоззрение в данном пункте.

Позвольте себе радость и веселье. Некоторые настолько вживаются в образ жертвы и страдальца, что перестают замечать приятные моменты жизни. Наше настроение создают мысли и события, которые мы держим в поле внимания. О чем вы думаете бОльшую часть дня? О том, что приятного с вами сегодня случилось или о проблемах? Чтобы выбраться из рутины трудностей, начните думать о хорошем. Банальный и избитый совет. Все знают. А вы следуете ему? Начните прямо сейчас. Поставьте себе напоминалку в телефоне, скажем, каждые два часа для начала – подумать о хорошем. И думайте каждый раз, когда мобильный напомнит. Прямо все бросьте и думайте. У некоторых несколько минут уходит только на то, чтобы придумать, о чем подумать. А у вас? Смотрите комедии. Наблюдайте за смеющимися и веселящимися людьми, представляя, что они сейчас чувствуют. Радость бывает очень заразительна. И больше общайтесь с позитивными людьми. Вы не обязаны продолжать слушать нытиков.

Перестаньте сравнивать себя с другими. У каждого свой путь, свой опыт, свой характер, свои исходные данные, своя карма, если хотите. Благодарите вселенную за то, что есть. Ценить настоящее крайне важно. Иногда в погоне за лучшим, мы не успеваем понять, что переживаем самые счастливые моменты в своей жизни. В крайнем случае, сравнивайте себя с собой из прошлого. Раньше вы чего-то не умели и не знали, а сегодня стали опытнее и мудрее.

Все может и будет меняться. Так устроена жизнь. Вы в вашей непростой ситуации не навсегда. Рано или поздно все изменится. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя, встаньте у руля. Человек сам кузнец своего счастья. Ну, никуда не деться от избитых истин. Они потому и живут так долго на устах, что отражают глубинную мудрость жизни.

Чудеса случаются ежедневно. Невозможно в одной статье перечислить все примеры из жизни знакомых мне людей. Просто поверьте, что все возможно. Чудеса творит именно вера – в себя и лучшее. Однажды поверив, вы сможете пройти любые испытания жизни. Говорят, нам не дается больше того, что мы способны выдержать. Желаю вам силы духа!

Любите, будьте любимы и счастливы!

Сценарий "пока не...", или как разрешить себе жить здесь и сейчас.

Yuryeva — Wed, 19 Aug 2015 06:41:38 GMT

Здравствуйте, дорогие читатели!

Подумай перед тем, как бросить вызов судьбе. А вдруг она его примет?!...
Б.Крутиер

Все знают выражение: за все в этой жизни нужно платить. Некоторые родители настолько преуспевают во внедрении этой формулы в мозг ребенка, что у маленького человека постепенно формируется жизненный сценарий «пока не…». Пока не похудею на 10 кг, личную жизнь устраивать не буду. Пока не куплю новую машину, в отпуск не пойду. Пока не получу новое высшее образование, повышение зарплаты просить не буду. Пока не куплю дом, мужиком себя не почувствую. И так далее, и тому подобное. Чем плох подобный сценарий, и как его изменить - ответы в данной статье.

Общая суть сценария «пока не…» заключается в том, что человек загоняет себя в жесткие рамки стресса, работы, соревнования и даже самонаказания. Он уверен, что может обрести радость, гармонию, счастье и любовь, только если пройдет воду, огонь и медные трубы. Причем случится это очень и очень не скоро.

Носитель сценария «пока не…» считает, что просто не заслуживает ничего хорошего, если не пройдет дорогой стресса, лишений и наказаний.

И даже, если вдруг желаемое придет в жизнь пораньше, человек не сможет его принять. Велика вероятность, что все полученное «досрочно» будет просто потеряно самым глупым образом.

Ощущение своей не заслуженности ничего хорошего в жизни – это главный элемент сценария «пока не…».

Нередко преодоление всех преград, входящих в прайс получения желаемого и приближение к «призу» совсем не радует. Возникает желание отодвинуть момент торжества и еще немного поработать, чтобы уж наверняка заслужить наступление счастливого финала. Удивительно, как меняется при этом мотивация. Важным становится не результат, а долгий и мучительный путь к нему. Это напоминает отчасти схему самонаказания. Вместо того, чтобы расслабиться и получить удовольствие, человек ищет дополнительные нагрузки.Именно такие люди остаются в офисе после окончания трудового дня, когда остальные стараются скорее «сбежать» домой.

Сценарий «пока не…» может привести к развитию перфекционизма – бесконечные переделки, улучшения, совершенствования. На самом деле, зачастую, это лишь проявления неуверенности в себе и нежелания принять окончательное решение. А еще страха, что после реализации задуманного наступит скука и станет нечем себя занять. Не заслуженность хорошего маскирует внутреннее неудовлетворение собой.

Эрик Берн, автор теории жизненных сценариев, говорил о том, что все они создаются под влиянием родителей и других значимых фигур.

Сценарий представляет собой не только жизненный план, но и набор установок о самом себе. Вообще жизненный сценарий можно сравнить с железной дорогой. По ней несется состав, преодолевая повороты, то увеличивая, то снижая скорость. Чтобы мы не делали, пункт назначения не изменить. Мы все равно приедем туда, куда ведут рельсы. Рано или поздно.

Интуитивно понятно, что для изменения любого сценария, нужно заменить глубинные установки на более полезные, открывающие новые перспективы. Невозможно совместить старый и новый сценарии, как невозможно ехать одновременно по двум дорогам.

Переход на новые рельсы всегда тревожен и связан с неопределенностью. Нечто похожее постоянно переживают предприниматели и бизнесмены. Для них принятие решения в условиях неопределенности и стресса является нормой. Нужно быть готовым к тому, что отголоски старого сценария непременно будут всплывать еще некоторое время.

Вернемся непосредственно к сценарию «пока не…». Он не позволяет его обладателю жить полной жизнью. Носитель не может остановиться и расслабиться. Создается ощущение, что такой человек ждет разрешения и одобрения от кого-то взрослого и авторитетного Кто-то большой и значимый должен прийти и разрешить жить радостно без страданий и самонаказаний.

Как же не попасть в ловушку сценария «пока не…» и остаться жить радостно «здесь и сейчас»?! Напрашивается очевидный ответ – разрешить себе это. Если бы все было так просто… Ведь разрешение должно быть получено от авторитетной взрослой фигуры, которую многие ищут вовне. На самом деле, она живет внутри в виде внутренних голосов и установок.

Предлагаю вопросы, которые помогут осознать сценарные родительские внушения.

-Почему мне нужно сейчас страдать и преодолевать трудности?

-Что не дает наслаждать жизнью прямо сейчас?

-Что и кому я пытаюсь доказать?

-Кто меня будет осуждать, если прямо сейчас начну жить и радоваться?

Все ответы чрезвычайно важны. Потратьте на обдумывание побольше времени, не отвечайте поверхностно и на ходу. Ответы - это не просто слова и фразы, а части образа внутреннего родителя, который отвечает за ваши ограничения и самонаказания.

Отменить эту программу можно, убедив внутреннего родителя в собственной взрослости и самостоятельности в принятии решений относительно своей жизни.

Для окончательного выхода из сценария «пока не…» нужна еще одна «мелочь» - полное принятие и любовь к себе.

Этого не сделать одним махом. Одно только преодоление склонности ругать себя и винить во всем потребует немало времени и сил.

Затем нужна будет генеральная уборка всех негативных мыслей о себе, которых в каждом человеке предостаточно. Зато на освободившееся место вы сможете расположить привычку замечать свои сильные стороны и хвалить себя, перестать сравнивать с окружающими и радоваться даже небольшим успехам. И это опять-таки серьезная внутренняя работа.

Подводя итог, замечу, что запрещая себе жить и радоваться здесь и сейчас, мы теряем самих себя, отворачиваемся от своей истинной сущности. Преодоление любого сценария требует времени, сил и большого желания. Но, только сняв сценарные оковы, можно прожить по-настоящему свою счастливую жизнь. Чего вам искренне желаю!

Продолжение следует...