Что знаем мы про братьев, про друзей,
Что знаем о единственной своей,
И про отца родного своего,
Мы, зная все, не знаем ничего…

Е. Евтушенко

О близости говорить одновременно и легко, и сложно. Легко, потому что тема всем знакома. Сложно, так как у каждого есть свое понимание того, что это такое. Данная статья о том, как мы умудряемся жить и строить отношения, не встречаясь с реальным собой и реальными другими.

Важно заметить, что способность к близким отношениям является одним из базовых критериев психического здоровья. Человек нуждается в близости и в другом. Это аксиома. Это базовая человеческая потребность.

Люди одновременно и стремятся к близости, и избегают ее. Она притягивает и пугает, исцеляет и ранит. Удерживаться в близости  непросто. Этот феномен хорошо проиллюстрировал в известной притче про дикобразов Артур Шопенгауэр.

Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, для того чтобы согреться. Однако вскоре они  почувствовали уколы от игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.

Мы все переживаем опыт близости в раннем детстве. Наиболее важный фактор для формирования надежной привязанности в детстве – эмоциональная доступность мамы, ее чувствительность, способность откликаться на сигналы малыша, устанавливать с ним зрительный, телесный и эмоциональный контакт, помогать проживать сильные эмоции ребенка. Большое значение имеют также личные качества мамы – уверенность в себе и правильности собственных действий (а также способность не терять эту уверенность в трудных ситуациях), доверие к себе и людям, умение регулировать свое состояние, расставлять приоритеты, выстраивать отношения.

Основной причиной, приводящей к избеганию близости, является негативный опыт таких отношений со значимыми фигурами (родителями или лицами их заменяющими) в раннем детстве. Если ранний опыт отношений был слишком травматичен, то повторные отношения во взрослой жизни могут привести к воспроизведению пережитых ранее травм. И тогда человек оказывается заложником своих бессознательных потребностей и периодически воспроизводит пережитые в своей жизни травмы.

Трудность заключается в том, что, во-первых, мы не всегда осознаем, что наши отношения с окружающими «нездоровы», лишены искренности и чувств. А во-вторых, очень немногие выбирают что-то менять в своей жизни.

На мой взгляд, залогом умения переживать душевную близость являются следующие факторы:

• Чувствительность и внимательность к себе. Осознавание того, что я чувствую, чего хочу.

Если вас воспитывали обычные родители, не озадаченные изучением детской психологии, то, наверняка, вас старались сделать послушным и удобным ребенком. Вам запрещали проявлять свои негативные чувства. Вам объясняли как правильно себя вести. Со временем вы научились сдерживать «неправильные» чувства и демонстрировать уместные. И однажды потеряли контакт с собой. Под огромным слоем масок стало невозможно обнаружить себя настоящего. Престижная работа и успешная по всем меркам жизнь не заменит способности чувствовать себя реального.

• Чувствительность и внимательность к другому.

Мы все заняты собой бОльшую часть времени. Как выглядим, что подумают, скажут, как оценят, воспримут окружающие. А часто ли задумываемся, что сейчас на душе собеседника? Зачем он делает или не делает нечто? В каком эмоциональном состоянии? Чего хочет в данный момент? Что для него важно? Зачастую мы общаемся не с реальным человеком, а с его образом в нашей голове. Что-то додумали, чего-то недопоняли, о чем-то помечтали и придумали себе. В итоге о настоящей близости не может быть и речи. Есть просто два космонавта в тяжеленных скафандрах, которые по-настоящему не видят и не слышат друг друга.

• Наличие ясных границ между мной и Другим.

Ох, как это непросто. Как часто мы прогибаемся и делаем то, чего делать не хотим, чтобы потом предъявить – вот я для тебя…, а ты не можешь даже… А кто виноват, что вы не можете не делать того, чего делать не хотите? Кто заставляет делать «как лучше», не уточнив, а как вообще-то лучше для другого? Когда вы находитесь в контакте с собой и про себя все понимаете, когда способны слушать и слышать собеседника, договариваться становится проще. Именно умение говорить и уважать решения свои и другого и делает возможным ощущать тепло без болезненных уколов иглами.

Вспоминается из детства - быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Впрочем, осознание описанных механизмов и нежелание жить по-старому, способны подсыпать пороху в пороховницы вашего энтузиазма изменить свою жизнь. Начинать нужно, разумеется, с себя. Как можно чаще задавайте себе вопрос: что я сейчас чувствую? У некоторых в начале этого пути не получается даже обозначить чувство. Продолжайте прислушиваться к себе. Постепенно сквозь обиды, вину, стыд, страхи будет проступать принятие себя настоящего, разрешающего себе быть собой. А там и до близости с другим рукой подать. В некоторых случаях стоит обращаться за помощью к профессиональному психологу. Здесь вам в помощь индивидуальная или групповая работа. Некоторые болезненные переживания прошлого не пройти в одиночку. На пути осознания и принятия себя можно разворошить психологические травмы, которые были надежно спрятаны в область неосознаваемых защитными механизмами психики. В таких случаях без помощи профессионала не обойтись. Да и вообще полезно понимать себя через и с помощью других, чтобы избежать самообмана. В любом случае, только действие дает результат. Решили – делайте. Все получится.