То, что ты выбираешь, на самом деле, не так важно.
Именно в самом акте выбора и содержится суть изменений…

Малейчук Геннадий, психотерапевт

В данной статье речь пойдет об отношениях, в которых один из партнеров начинает тяготиться ими. Хочется перемен, но что-то изменить не получается равно как и прекратить эти отношения. С одной стороны, один из пары созрел для понимания, что так жить уже не может, но с другой стороны, не решается сделать самостоятельный выбор, и поэтому обращается за помощью (к психологу, приятелю, случайному знакомому).

Как эта ситуация переживается в жизни. Человек постоянно и безуспешно пытается решить для себя задачу – уйти или остаться. При этом ни один из вариантов его не устраивает. Все усугубляется ощущением того, что партнер «не тот», и жизнь проходит «не так». Желание изменить отношения или жизнь в принципе встречается с множеством внутренних препятствий. Давит бремя долга и чувство вины перед партнером, а еще многочисленные страхи:

• Как жить дальше?
• Смогу ли начать новую жизнь?
• А вдруг что-то не получится?
• Не будет ли новая жизнь такая же, как предыдущая?
• Не пожалею ли я о своем решении?
• А что скажут окружающие?

Это перечень не исчерпывающий, но содержащий основные переживания.

Вообще подобная ситуация возникает в нездоровых отношениях (так называемых созависимых), в которые вступают две незрелые личности. В какой-то момент один из пары начинает расти, у него появляется свое Я, свои границы, своя чувствительность. И здесь бы честно признаться себе и партнеру, что отношения себя исчерпали и дальше лучше каждому идти своей дорогой. Но такое встречается крайне редко. Потому что для этого необходимо мужество. Мужество быть собой, быть честным с собой и другими. С одной стороны, держат вышеописанные страхи, чувство вины и долга перед партнером. А с другой – старые привычные и уже автоматические способы контакта с собой и окружающими, устойчивая картина себя и мира. Жизнь уже как-то худо-бедно организована. Партнер, хоть и не устраивает, зато в подавляющем большинстве случаев предсказуем. Я про себя уже все знаю, и знакомиться с новым собой нет ни сил, ни желания. Вокруг столько проблем: кредиты, работа, быт… И вот жизнь идет своим ходом. Есть столько социально приемлемых способов заглушить новые ценности, желания и чувства. Если лягушку бросить в кипящую воду, она выпрыгнет благодаря инстинкту. А вот если постепенно нагревать воду, есть вероятность, что лягушка все-таки сварится. Если отношения ухудшаются постепенно, уровень жизни падает постепенно, происходит привыкание и адаптация к новым условиям. Медленные перемены переживаются комфортнее. Как отрицательные, так и положительные. Так уж устроен человек, что всем нам нужна иллюзия стабильности. Просто масштаб у каждого свой. И так бы доживать потихоньку с «не тем» человеком «не свою» жизнь. Но маленький «червячок» внутри периодически напоминает о том, что  так жить очень некомфортно.  

 Иногда слышен призыв к партнеру: «Отпусти меня!» И здесь важно понимать, что это детская (инфантильная) позиция. На самом деле потребности, которыми люди нагружали друг друга, были не партнерскими, а родительскими. Отсюда и детская позиция о том, что он (она) такой-сякой мешает жить и не отпускает. Взрослые зрелые личности сами принимают решения и несут ответственность. 

Конечно, партнер будет пугать, угрожать и всячески манипулировать и препятствовать изменениям и разрыву отношений. Но это лишь в том случае, если вы внутренне не готовы изменить или прекратить эти отношения. Тот, кто не готов сделать выбор, будет сознательно говорить  «отпусти меня», а бессознательно транслировать «держи меня».

Здесь мы имеем дело с психологической игрой, продолжительность которой может быть неопределенно долгой. Исследуя содержание такого рода отношений, неизбежно сталкиваешься с повторяемостью. Как будто партнеры совершают бег по кругу. Такие круги могут продолжаться всю жизнь. Из них и будет состоять их жизнь. Если, конечно, кто-то не созреет, не осознает свою роль в этой игре и не прекратит ее. Важно понимать, что глубинная проблема человека не в том, что он не может выбрать в этой конкретной ситуации, а в целом в его принципиальной неспособности делать самостоятельные и ответственные выборы в своей жизни. 

Именно в самом факте выбора и содержится суть изменений. Человек, который сделал самостоятельно выбор и принял за этот шаг ответственность – это уже другой человек!

На самом деле выбор осуществляется не между мной и другим, а между мной и мной. Между мной, ожидающим, что кто-то другой разрешит  жить так, как  хочется, разрешит быть самим собой, и мной, который допустит, что имеет право быть таким, какой есть. Между мной, ожидающим оценки от другого и жадно ищущим от него признания, и мной, знающим свою ценность. Между мной, старающимся быть таким, каким хочет видеть другой, и мной, принимающий себя таким, какой есть.

Такая постановка вопроса переводит проблему выбора из межличностной плоскости во внутриориентированную.

Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Изучение, понимание и принятие себя – это  путь, который важно пройти каждому. Учитесь слушать себя, а не подсказки извне. Только выбирая себя живого и настоящего, есть шанс прожить свою жизнь со своим человеком.