Здравствуйте, дорогие читатели!

Великое множество анекдотов рассказано на тему отношений зятя с тещей, даже песни написаны. Однако в жизни не меньшее место занимают отношения между свекровью и невесткой. Две хозяйки на кухне, совместная жизнь с родителями мужа, да и просто желание его мамы вмешиваться в качество ухода за ее сыночком или перетягивание внимания для решения проблем мамы - все это очень часто становится началом конца счастливой семейной жизни молодых (да и не очень молодых) супругов. Сегодняшний выпуск о том, как решают подобные проблемы мудрые женщины. Информация для тех жен, которые хотят сохранить семью.

Хочу обратить особое внимание на следующее. Если у вас, дорогие читатели, проблемы в отношениях с семьей супруга, и вы, читая, данную статью спорите или считаете рекомендации неправильными, вспомните фразу: если вы будете делать только то, что делали всегда, и никогда не будете делать того, чего не делали никогда, вы всегда будете иметь только то, что имели всегда, и никогда не будете иметь того, чего не имели никогда. Да, с первого раза можно не вникнуть, перечитайте последнее предложение еще раз.

Итак, семья супруга тянет внимание на себя. Муж предпочитает помогать им, проводя больше времени не с вами, бросает ваши совместные дела и по одному звонку мчится к маме, чтобы отвезти ее на рынок за продуктами. При этом на ваши попытки упрекнуть его в том, что муж мало уделяет внимания вам и детям, он либо отмахивается, либо взаимно упрекает в непонимании. А ваша свекровь тем временем учит вас, как готовить, как убирать, как заботиться о ее сыне и ваших с ним детях и вообще демонстрирует всякое недовольство. И на закуску, вы узнаете, что мама вашего супруга очень нелестно рассказывает о вас своей соседке.

Что делает среднестатистическая жена в подобных ситуациях? Обычно устраивает скандал с мужем и заставляет выбирать: либо я и дети, либо мама и прочие родственники. Или требует в разы большего внимания к себе. А еще всячески «поливает грязью» свекровь в посиделках с подругами (которые, кстати сказать, сочувственно кивают и со своей стороны делятся историями о том, какие все свекрови монстры). Или в совсем запущенных случаях – ссорятся с родителями (и прочими родственниками) своих мужей, высказывая все наболевшее и объявляя семье мужа открытую войну вместо «холодной».

Ни один из вышеперечисленных способов мудрым назвать, конечно, нельзя.

Дорогие жены, запомните раз и навсегда истины, проверенные веками семейных отношений, которые следуют ниже.

Самое важное и основное, о чем следует помнить во всех жизненных ситуациях: с помощью войны просто невозможно построить мир. Невозможно! Разрушенные отношения, искалеченные души, скандалы и разводы, - да. Мир и взаимопонимание – нет.

Запомните это как закон жизни, аналогичный закону природы: если маленькому ростку обрывать каждый вновь выросший листок, растение никогда не зацветет, а со временем зачахнет. Нет листьев – нет силы для цветения. Нет вашей доброты по отношению к родственникам мужа, нет счастья в вашей с супругом семье. Даже вишни и абрикосы, которые сначала цветут, а потом покрываются листвой, в самом начале своей жизни были ранимыми ростками, проклюнувшимися из земли.

Извините, если задену чьи-то чувства, но только очень глупая женщина портит отношения с родственниками мужа, особенно, если он очень привязан к ним.

Внимательно читайте правила отношений с семьей мужа.

Правило первое. В шантаже «я или твоя мама», мужчина всегда выберет маму. Даже, если заявит обратное. Она появилась раньше в его жизни. Она была рядом в горе и радости. Она примет его со щитом или на щите. Конечно, бывают исключения, но они лишь подтверждают правило. И это все проверено временем. Жен бывает несколько, а вот мама всегда одна. Поэтому не делайте глупостей и не ставьте ультиматумов, в которых вы априори проиграете.

Правило второе. Если муж проводит больше времени с его родственниками, а не с вами, значит, они дают ему то, чего не даете вы. Самое мудрое в этой ситуации – поучиться у них, а не начать сражаться за внимание мужа. Фразы типа – да все для него, чего ему еще надо – во внимание не берутся. Если он с ними, а не с вами, значит что-то важное для него именно там.

Правило третье. Смиритесь с тем, что вы входите в семью мужа и для начала нужно изучить и принять все правила и традиции этой семьи. В чужой монастырь, как говорят, со своим уставом не ходят. Конечно, современные женщины очень независимы, сильны, самостоятельны, делают себя сами и так далее и тому подобное. Все течет, все изменяется: и общество, и институт семьи, и нравы. В погоне за модой и современностью очень легко потерять нечто важное и фундаментальное. Звучит старомодно, но раньше женщина, меняя фамилию, становилась частью рода своего мужа, входила в его семью, отдавала главенство мужу, становилась его боевой подругой, которая жила, как в песни: «я за ним поднимусь в небо, я за ним опущусь в пропасть, я за ним, извини гордость, я за ним, я к нему одному». Редкая современная женщина способна на подобное. Она лучше знает как правильно и лучше. Что свекровь? Она ничего не понимает в сегодняшней жизни и вообще всегда всем недовольна и излучает сплошной негатив, от которого я – такая вся продвинутая и психологически подкованная - избавляюсь целую неделю после общения с ней. Я слышу подобные самолюбования, к сожалению, очень часто. Может стоить попробовать хотя бы один раз наступить на горло своей песни и принять традиции семьи мужа, начать им следовать, отпустить супруга и позволить быть ему там, где ему (по тем или иным причинам) важно быть?

Стоит набраться терпения и научиться наблюдать. Став частью новой семьи, вы обязательно найдете способ мирно сосуществовать с новыми родственниками, сохраняя при этом границы личные и семейные. Однажды вы убедитесь, что без вашего шантажа, упреков и навязчивых манипуляций, муж захочет провести время с вами и детьми.

Правило четвертое. Попытайтесь стать на место вашей свекрови. Обычно женщины рассуждают с высоты «своей колокольни», т.е. своего жизненного опыта. А мама вашего мужа жила совсем другой жизнью, у нее были другие родители, другое окружение, другие ценности и приоритеты в жизни. Другие испытания судьбы, в конце концов. И кто знает, как бы на ее месте вели себя вы, какой бы стали, родили бы вообще вашего мужа или нет? Мы все состоим из качеств характера родителей и людей их заменяющих. Поэтому все лучшее в вашем муже – от его родителей, научитесь их уважать и быть им благодарными хотя бы за это. Вообще, умение быть благодарной – очень хорошее качество. Словами или мыслями говоря «спасибо» всем, кто вас окружает, вы быстрее и качественнее пройдете уроки, которые отведет вам жизнь. А уж с тем, что они – жизненные уроки – неизбежны, придется опять-таки просто смириться. И если уж вам послана свекровь-монстр, не думайте, что избавившись от этого мужа, мама нового будет ангелом. Невыученные уроки повторяются в более неприятных формах. Лучше уж научитесь ладить с нынешней.

Смею вас заверить, если вы вдумчиво прочитали эту статью и мысленно прониклись уважением и благодарностью к свекрови (вместо нее можете подставить любого «проблемного» родственника), в отношениях с этим человеком вас ждут приятные сюрпризы в самом скором времени.

Немного переиначу знаменитую поговорку – добрая мысль и кошке приятна. Мы все неосознанно тянемся к доброте. Создайте добрый образ не очень приятного вам человека и отношения с ним начнут налаживаться.

Главное помните, что вы сама рано или поздно станете тещей или свекровью. А может и той, и другой. Какого к себе отношения вы хотели бы? Вы с радостью начнете менять свою жизнь и традиции своей семьи под мировоззрение новоиспеченной невестки, зятя? Как думаете, вы с радостью согласитесь, что невестка и зять умнее, чем вы?

Продолжение следует...